Malac

Az ember elmegy gyónni.
– Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
– Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
– És ez feloldoz?

– Nem. De eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.


Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy húsz éve férjezett asszony, elhatározzák, hogy a párjukat este otthon kiöltözve fogják várni: mindhárman magassarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogy fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
– Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Fantasztikus estét töltöttünk együtt!
– Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: „Imádlak, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
A férjes asszony is elmeséli a saját sztoriját:
– Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, erre azt kérdezte: „Mi van vacsorára, Batman?”


Móricka lemegy a játszótérre, hall 1 csúnya szót, felszalad az anyjához és mondja neki:
-Anya mi az hogy buzi?
Kisfiam az a doktorbácsi!
Másnap megint lemegy, megint hall 1 csúnya szót.
Felmegy.
-Anya,anya mi az hogy fasz?
-Az a doktorbácsi táskája. Másnap megint lemegy hall 1 csúnya szót.
-Anya mi az hogy baszhatnék?
-Az azt jelenti betegség.
Másnap az anyuka beteg lett.
Móricka felhívja a doktort és igy szól:
-Gyere buzikám kapd a faszod a hónod alá oszt gyere, mert anyámnak baszhatnákja van!


A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez:
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő? – kérdezi a férj.
Másnap megint szól:
– Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
– Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele.
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?


Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
“Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!”
Az idős asszony pedig azt gondolja:
“Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat.”


Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
– Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
– A pénisz. – Mire a professzor.
– Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához.


Egy postakocsit kirabolnak az erdőben.
A bandavezér utasítja a rablókat: pénzt ékszereket összeszedni! Nőket megerőszakolni!
Egyszer csak egy lágy szívű rabló közbeszól: Főnök! Azért a nőket talán nem kellene!
Mire egy idős női hang hátulról: Kuss!!! A főnök jobban tudja!


A gyerek meglátja ahogy szülei kefélnek. Másnap megkérdi anyjától hogy mit csináltak mire az anyja azt válaszolja:
– Tudod fiam apádnak nagy a hasa és én szökdöstem rajta hogy visszanyomjam.
– Hiába nyomod vissza mert amikor elmész jön a szomszédnéni és újra felfújja.